【没有你，我还是我自己】开此贴与离婚的篱笆JM共勉，讲述自己离婚4年间的心路历程，幸福离我们并不遥远。

离开篱笆很多年了，一直以来都很不愿意去翻看曾经属于自己的那些帖子，因为那些岁月里有我也有他，我们一起伴随着篱笆成长，篱笆上有我们太多的回忆。4年间，我努力去淡忘这一切，现在我终于可以鼓起勇气再次面对曾经的一切，因为……我终于都放下了。11年的感情不可能说忘就忘，太多的回忆挥之不去，但时间真的治愈一切伤口，它可以冲淡所有的记忆，现在的我不爱他也不恨他，只是每当想起他，我依然会有无限的惆怅，或许这份惆怅更多的是来自于自己对青春岁月的怀念。我不想去否定他曾经的一切，否定了他就等于否定了自己的曾经，更也不想去抱怨他的不好，人都有选择自己生活的权利，包括我自己，两个人在一起没有对错，有的只是适合与不适合。曾经我们相爱，不顾一切反对地结合，因为那个时候我们都是最适合对方的人，现在我们选择了分开，因为岁月改变了彼此，我们已不是当初的我们，我们都应该重新寻找适合自己的生活。我想当自己对他不再有爱、也不再有恨的时候，我是真的放下了对他所有的一切吧。

这个世界上其实没有坏人，包括我的前夫在内，只是不同的立场和处境会改变我们的想法，当两个人不再有“爱”的时候，我们就成为了独立的人，当然这并非我所愿意的。虽然我们都一再地强调小三如何的不好，但经过了这4年的时间，我渐渐明白，有时候我们给对方的虽然是我们认为“对的”东西，却并非是对方想要的东西，而这些强加的“好”或许也让对方的心慢慢偏离了家庭的轨道。任何人都有自己的需求，不管是生理上还是心理上，于是他们在婚姻以外寻求自己需要的一切，这无疑是伤害到了我们这些为的女人，而这种伤害的成因是岁月慢慢累积的，并非一朝一夕。当然，大部分的男人喜新不厌旧，虽然外面彩旗飘飘，却不愿意真的抛家弃子，不是他们不够狠心，而是男人真的很懒，懒得改变，懒得重新开始。倘若女人内心够强大，经济够独立，便会不甘愿委屈求全于这样的婚姻之中，这也是为什么“离婚”两个字最终会自于女人之口的原因了。曾经我以为离婚是一种解脱，其实离婚不会改变什么，只会把你从一个深渊带向另一个深渊，如果你不够坚强，真的不要轻易地去走这条路，这条路并非外人看得那么平坦，而是布满了荆棘。

先去洗澡，回头继续~

如果你问我，今生最爱的是谁，我依然会回答是我前夫，青春的记忆不是岁月能抹去的，我相信很多离婚的JMS都有同感，直视自己的过去，不逃避，这才是勇敢的我们！

离婚N久后，我和我爸爸交谈，他由衷地对我说了一句话：“我为离婚的女儿感到骄傲，因为你是坚强的、勇敢的，不是任何人都可以承受这样的痛苦。”确实如果你经历过离婚的伤痛，那么所有感情的伤都不再算什么，当然前提是那个人曾经是你的挚爱。

也许会有人问，既然你如此爱他，何必选择离开？没错，是我主动选择了这条路，爱与不爱不是在一起或不在一起就能解释清楚的，分开不代表不爱，在一起也不代表就相爱，与其有一天自己遍体鳞伤、体无完肤，不如让仅有的一点美好永远地藏在心底，虽然事后我觉得连那一点点仅存的美好也被现实的无情所摧毁。

女人选择离婚，很多时候是因为小三，固定或者不固定的，但它的作用都是用来摧毁我们幸福的家庭，更重要的是我们再也回不到过去了。当我的前夫留恋于那些声色场所，不停滴欺骗我，甚至那些谎言在我看来是如此的滑稽可笑，我都没有去翻看他的手机，没有去质问他一句，天秤的我不愿意去挽留不属于自己的东西，虽然那是自己的挚爱。既然不爱了，那么请选择放手，我很平静地对我前夫提出了离婚的要求，48小时不到我们就办妥了一些手续。

我的日记里依然有离婚前5天的倒计时，那些日子我也和所有的JMS一样纠结，人非草木孰能无情，不管他如何对我，也终究是陪伴我走过了11个春夏秋冬的男人，人生最美好的22岁到33岁，人生有多少个11年。其实这些往事至今仍在心底深藏，只是不去提及，我不会去想起，甚至是不愿意去想起，那终究是自己心底的伤疤，虽然已渐渐结痂。

在我离婚前，曾经有朋友对我说了句话，我觉得非常经典：那么多年我们谈的是一个“情”字，但离婚那一刻我们谈的却只有一个“钱”字。在金钱面前，不再是亲人的两个人，有时比陌生人都不是，我已经不想去细数他离婚之后对我的种种，只是真的可以用“心如刀割”来形容，我甚至觉得如果你养一只小狗都不会如此残忍地对待它，但男人真的可以做到在你不再是他亲人的时候，不择手段地获取他想要的利益。也好，这样也是一种解脱，让自己彻底明白什么是人性最丑陋的一面，以至于后来的路自己可以走的洒脱些。

我看到很多离婚或者准备离婚的JMS都在为失去的那段失去的感情感到悲伤、难过，其实任何一个人既然选择了这样一条路，无一能避免这样的一种心情。我甚至不知道自己是如何度过那离婚的3个月的，非常非常痛苦，到处都留有他的影子，每一处的都是悲伤的记忆。那段日子，不管自己做什么事情，眼泪都会无法自控地落下来，心情跌至谷底，甚至一度觉得自己已经失去爱的能力，这辈子再也不要碰触爱情这个伤人的东西了。

最可悲的是我为此丢了自己最宝贵的工作，因为在那种状态之下，我实在无法以正常状态投入到自己的工作中去了，差错频频。为了避免他的骚扰，我辞职住到了亲戚家，换了手机号码，最终通过居委会的调解、历经3个月才彻底摆脱了他的骚扰，但他所做的一切只是为了一个“钱”字。曾经为你可以不惜一切的男人，包括他的情感、他的钱财都可以毫无保留地交托给你的男人，如今为了自己的利益，可以不顾良心，我很心寒。

当然，当初的想法是痛恨、鄙视他的行为的，但时过境迁，再回过头来想想，已经不再是一家人了，已经失去了共同的利益和生活的目标，你的喜怒哀乐、你的生活还和他有什么关系，真的是半毛钱也没关系了，从此以后，我们只是两条永不相交的平行线，所以现在我已经对他所做的一切都释然了。是我给了他权利选择和我成为陌路人，我又有什么资格去责怪他作为陌路人对我做出的种种行径。虽然我为此付出了很多，但我要的就是追寻自己想要的生活——平静快乐的生活，不用再整天猜测对方睡在什么女人身边，整整四年，一个夜晚又一个夜晚，我受够了。

其实我们放不下的不是对方，只是一起走过的日子和那些青春岁月，这句话得到了很多离婚童鞋的认同，既然选择了离婚，必然是这样的婚姻不是我们所期待的了，是逃离也好，是无奈也好，既然选择了，就要学会去承受。

一个人的日子很寂寞，尤其对于我这样没有孩子的女人来说，连一点点值得纪念的东西都不曾留下。每个夜晚，都会想到他，安静的屋子里只听见自己的呼吸声，那种心的孤独和寂寞，以及哀怨深深滴缠绕着我。我曾经以为离婚是解脱，但我错了，每个夜晚，回忆就像一个恶魔，不停滴缠绕着我。眼泪是最好的小伙伴，总是陪伴在自己左右。但是我的眼泪是留给自己的，在外人面前，我坚强而乐观，我不悔自己的选择。

确实是有得有失，但是最初的纯真与爱恋永远无法回来，有时也会很伤感〜

往事不堪回首，那段日子真心不是人过的。很感谢我现在的老公，我也是在那个时候认识了他，相同的经历让我们走到了一起，他的包容、理解，陪伴我度过了人生最艰难的岁月。

因为不想让父母担心，离婚后我只在家里住了三天，我此生最愧对的恐怕就是父母了，伤在孩儿身，痛在父母心，每每看到父母难过、担忧的样子，我都强迫自己必须要装出一副坚强乐观的样子，甚至在他们面前我不曾落过一滴眼泪，我一直告诉他们，我真的很好！

我也真的真的很感谢我的父母，从来不曾因为离婚的事情苛责我半句，也不会因为我辞职在家两年多调整心态而埋怨我，他们一直以一种理解、包容的心态宽慰我、鼓励我，这个世界上最爱自己的唯有父母！

很多时候只有旁观者可以做得理性地去看待一些问题，身陷其中的人总有太多的无奈。一直都想努力挽回，一直都担心父母承受不了这样的打击，事实上一切都不是我想的那样。

时间会冲淡一切，直到现在我已经忘了如何去恨他。

其实不管我们的遭遇如何让周围的人义愤填膺，但一旦你要下定决心选择离婚这条道路，能面对的只有你自己，内心的强大就变得非常重要。朋友也好、父母也罢，安慰与陪伴都不可能是永远的，要走出阴影，彻底开始自己新的生活，就必须依靠自己的坚强。

在我们离婚后的半年，我的前夫再婚了，据说他的妻子比他小7岁，是个未婚的女孩。男人总是那么的耐不住寂寞，而女人却需要用很久的时间才能让自己投入一段新的感情，开始一段新的生活。那一刻我可以用“欲哭无泪”来形容自己的心情，悲凉到了极点。那一天我写下了一篇题为【很想祝他幸福】的日记，听说我的一个朋友转给他看了，他默默留下了眼泪。

特此转过来，与有共同经历的JM分享：

还是那条弄堂，还是同样的景物，但我想也许他此生都不会再回到这里了，人都是惧怕回忆过去的，尤其那是些让自己伤痛的东西，可我却依然不得不去面对这些。为什么不选择永远地离开，为什么不让自己得到彻底的解脱，我说不出原因，但我知道在这里我可以找到心底的那份宁静。

有朋友骂他薄情寡义，才半年就另结新欢，现在想想，却觉得这样对于我或许是件好事。既然选择了放手，就要给对方自由，那一天起我们都不属于彼此，都有选择新生活的权利。男人可以不在乎，女人却做不到洒脱地说放下就放下，虽然他没有给我缓冲的时间，在我的伤口还未愈合时又撒了一把盐，可是这样的痛也好过断断续续的折磨，痛彻心扉之后就是我的重生。他的再婚意味着从此他将是别人的丈夫、别人的父亲，纵然我的内心有千万的难以割舍，却不得不在这一刻将自己内心的留恋与怀念全部放下。

其实在此之前，我依然保留了很多属于我们共同的东西，可那一天我把它们全部丢弃了，我想我丢弃的不仅仅是那些充满着回忆的东西，更多的是自己的青春，那一夜我又没有入眠。

也许很多朋友站在旁观者的立场上可以很洒脱地说，这样的男人还有什么值得留恋的，离了就离了，何必再去多想，但如果你真的身陷于此，就完全不同了。不要说我们女人了，离婚后我也认识了一些离异的男性朋友，偶尔聚在一起闲聊，他们又何尝真的放下了自己的前妻，如果可以彻底放下过去，或许就是神而不是人了。但是男人比女人理性，也更善于掩饰自己的内心，男人比女人有着更多的自尊，但凡不是好朋友或是有着共同经历的人，谁也不愿意揭开自己的伤疤向人诉说伤心的往事。

2010年2月14日，大年初一，我们一群离婚的朋友在一起过情人节，那一天男男女女，老老少少，大家都哭了。

离婚后的一年是最难捱的日子，回忆会伴随着生活的每一天，但随着时间的推移，一切都会慢慢淡忘，当然只是淡忘，我们谁也无法彻底将对方从脑海中拭去，那毕竟是人生的一个烙印，如果有一天你觉得想到他你不会再有痛、再有恨，也不会再有爱，那么你就真的走出那段阴影了。离婚后的日子需要让自己的生活充实起来，在我离婚后的一年里，我断绝了和朋友们的交往，给了自己一个新的人际圈，我不想去向别人解释自己的心情，虽然很多时候朋友们是出于关心，但没有相同经历的人真的无法理解这种感受。

没有了工作的日子是很悠闲的，我给自己放了两年的假，给自己的心疗伤，给自己未来的生活规划，同时也认识了我生命中的另一半——我现在的老公。虽然他和我前夫同岁，但或许是因为有了太多的人生经历，令他懂得了珍惜。并不是说他有多出色，他只是平凡得不能再平凡的男人，没有太高的收入，还有一个不大不小的儿子，但是他有一颗包容的心和成熟的思想，甚至在我为我逝去的婚姻无法自拔的时候，他也以极大的耐心和宽容陪伴在我身边。

20多岁的我们渴望的是激情的火花，30多岁的我们渴望的是一种温暖如呼吸的感觉，我们从不避讳各自的过去，因为没有过去就没有现在，我们是以一种极其平和的心态面对我们的生活。

可能不考虑了吧，主要考虑父母年纪都大了，自己也不再年轻，离婚男女在经济上都是大伤元气的，再要抚养一个孩子除去经济压力不说也实在没有精力。
其实打从离婚那天我就准备好了最坏的不过是一个人过一辈子，现在的生活有人疼、有人爱，我已经很知足了，何必自寻烦恼。

离婚后的日子或多或少地总会引来一些世俗的目光，外人是不会知道你婚姻里发生的是是非非，在一些家庭幸福的人看来，婚姻失败的女人一定有问题。当然我也不想去回避，确实婚姻出现问题男女双方都有不可推卸的责任，也正因为如此我们会反省自己、总结自己，努力经营好以后的生活。但不是所有人可以理解并明白这一点，很多时候确实还要承受质疑的眼光和舆论的压力，这个时候就需要自己的内心足够强大了。

其实我也只是一个很平凡的女人，和所有的离婚JM一样经历着平凡人所必须要经历的一切，但真的想对那些身处痛境的JM说，婚姻不是儿戏，离婚不要冲动，凡事多换位思考，家庭问题没有对与错，只是适合与不适合，流氓与无赖也同样会幸福，因为他们的价值观相同。如果要选择离婚，一定要想清楚自己到底要什么，也必须对离婚以后的所有可能遇到的问题做好充分的心理准备，离婚是一场艰苦的战役，从生理到心理可谓身心交瘁，不管谁对谁错，双方都是输家，没有人会从离婚这个问题上真正的获取什么利益。尤其是有孩子的JM一定要慎之又慎，单亲家庭对孩子的成长会有巨大的影响，如果我有孩子，也许我的选择又会是另外一个样子。

都说离开他，会得到幸福，其实那只是一个方面，这个矛盾消失了，又会有新的矛盾出现，与其说我现在获得了自己想要的幸福，不如说我从离婚这件事中成熟了，知道了该如何去经营自己的家庭。

真的很相像，我的前夫离婚后觉得心理不平衡又向我索要10万块，我坚决不同意，最后他带着家人去我公司大闹了一场。呵呵，当然最后我也辞职了~因为每个人都有自己的自尊，我受不了别人的目光和指指点点，我承认自己也是一个很脆弱的人，尤其在那个时候，只是失去了当时的一份工作真的很可惜。

在我现任老公的陪伴下我调整了两年才慢慢恢复，现在也找到了一份虽然谈不上称心但也还算稳定的工作，很满足地过着属于我的生活。

有一首歌叫做《不爱我 放了我》，既然他不爱我，就希望他放了我，这样我也可以放了我自己，让我的心自由的飞翔。如果彼此已经没有爱了，当然我这里的爱不仅仅说的是男女之间的激情，更多的是一种对家庭的责任，那么不如各走各的路，与其一起在婚姻中“死亡”，不如让我们都获得重生。

其实我平时是一个特别多话的人，有点不开心的事情就喜欢找朋友倾诉，只是在离婚这件事情上，我连从小一起长大的表姐都没有说，我很难解释自己当时的心情，只是觉得想安静的做个决定。很多人说天秤座是纠结的，但我想说，当天秤一旦下定决心，任何人也无法改变的。我不知道他是否爱我，也许爱过吧，那是在我们婚姻的最初，如果不爱不会选择在一起，但是在婚姻的最后他的所作所为让我非常难以理解。一个看着我的背影会傻傻地在那边哭个不停的男人，竟然在几天之后为了10万块钱跑到我公司大吵大闹，一边又是苦苦地哀求我复婚，一边又是不停地对朋友说是我有了外遇。不过一切都不重要了，谁是谁非，谁爱谁多一点在今天看来都没有任何意义了，因为现在的他和现在的我都有了各自的生活，曾经那11年会随着岁月在我们的生命中慢慢褪色，也许等我们老了，想起往事，会稍稍有些感触，毕竟我们曾经真的爱过对方。

这些年，我的记忆中他不好的样子已经越来越模糊，留下的都是我们最美好的记忆，所以我已经不知道该如何去恨他。有一次整理照片，翻出几张我们恋爱时去康健公园的合影，那时的我们真的很年轻，傻的可爱。有一种冲动很希望去抓住彼此的那份傻、那份稚嫩，因为现在的我们再也找不到当初的影子，经过了那么多，谁也不再是当初的谁，我们都理性而现实了。

今天有一个篱笆JM加了我的QQ，我们聊了一下，她也刚刚离婚，我们谈到了再婚和再爱的问题。

其实如果你选择了离婚，那么你一定要做好这辈子或许就一个人过的打算，如果这样的结局你也能够承受，那么没有什么是你不能承受的了。当然离婚的人很痛苦，而抚平伤口的办法一是时间，二是一段新的感情。只是今时今日的我们都不再是20多岁的孩子，尤其是当我们经历了那么多事情之后，要真的爱上一个人很难很难。无论是男人还是女人，即便遇到一个自己认为合适且喜欢的人，也还是会小心翼翼，谁都怕付出了真心却又得到了伤害。可是如果没有人先跨出这一步，又很难得到对方的真心，所以再婚比初婚难千万倍。当然这是撇开了因为寂寞或是经济因素而再婚的，如果你真的想找到一个适合自己的人相依相伴走完自己的下半生，那么需要时间，时间可以让你看清楚一切。我和我的现任老公整整谈了3年的恋爱才有结婚的打算，甚至我也一度想过不结婚，可是依然觉得如果彼此想长相守，婚姻的责任和承诺对我们而言还是需要的。

现在的择偶现状对女人来说并不乐观，我身边大部分离异无孩的男人都找了未婚的女人，而离异有孩子的男人大部分又无法接受有孩子的女人，即便是双方因为所谓的爱情走到了一起，也会因为孩子的问题出现各种各样的矛盾，我看到的是有一对甚至上了柏阿姨的老娘舅，真的晕倒~再婚比初婚要面对更多更严峻的问题，比如婆媳、后母与继子，林林种种，很复杂，没有足够的思想准备真的不能急着考虑再婚，再走错我们对生活的信心就真的全部被摧毁了。

说说我和我现任老公的状况，他是一个有孩子而且孩子跟自己的男人，儿子上高中了，但是家里给孩子预备好了将来的婚房，所有的抚养费也全部由他父母来承担，条件是他净身出户，把家里所有的一切留给他儿子。其实这也可以理解，在离婚问题上最无辜、最受伤的肯定是孩子，成年人自己选择的路无从去抱怨，但孩子却如何能选择自己的父母、自己的家庭？祖父母的要保护孩子的利益，因为孩子是弱势群体，这个我觉得并没有错，同样的问题我也曾问过我的父母，我父母说如果我有孩子，他们的做法也是相同的。

当我们开始交往时，他父母觉得我没有孩子是很乐意的，但当我们说打算结婚时，或许他父母并没有希望自己的儿子再婚，也或许是怕伤害到孩子的心灵和切身利益，所以一反常态地表示反对。最后我答应我老公净身出户，住房问题由我解决，他父母才松了口。我对他父母说不论我们将来是否会再生一个孩子，他们家的一切都会归之前的孩子所有，我想这也是所有再婚家庭的父母最为担心的问题，解决了这个问题大家就没有什么利益上的冲突，自然可以和平共处。我对我老公唯一的要求是不和他儿子一起共同生活，因为他儿子已经上高中了，而我从来都没有做过母亲，硬把我们凑在一起，只会增加家庭矛盾，给我们的婚姻增加不稳定因素，事实证明我当初的决定是非常正确的。

很多人觉得儿子比女儿麻烦，实际上如果对方可以解决将来孩子的婚房问题，那儿子女儿都是一样的，相反儿子会比较豁达，女儿则比较敏感，摩擦会比较多。我对我老公的儿子说，你的母亲只有一个，那就是把你带到这个世界上来的人，而我只是你父亲生活中的伴侣，你如果愿意，可以把我当成朋友，我愿意成为你和你父亲之间沟通的桥梁（因为儿子和爸爸共同语言相对较少）。现在我和他儿子基本就是以朋友的心态来相处，他有什么问题都会在QQ上问我，有时我们泡电话粥也可以泡好几个小时，他觉得父亲比较严肃，而我比较随和。他对父亲再婚的观点是，只要你们自己过的好就OK，别人的想法并不重要，孩子能那么想，我觉得很欣慰。

我现在和婆婆一家都是抱着距离产生美的心态相处，我会多督促老公回去看望孩子和父母，但若非逢年过节我是不会一起跟着去的，但我会给他准备好给孩子的礼物和孝敬父母的礼品，虽然人不到心意也到了，他父母也可以和自己儿子说说悄悄话。我的婆婆对我基本是属于满意的，孩子没有抱怨我什么不好，老公日子也过得安稳，作为父母的也就满足了。其实我们都是平凡人，要的都很少，家和万事兴。

由于他的父母要照顾孩子，所以我们去我父母这边的时间就相对比较多，老公比较会讨我父母欢心，逢年过节都会塞钱给我父母，但凡有消费卡之类的也都一并孝顺我父母。我父母对他的孩子也挺喜欢，过年大家会一起吃个饭，我父母也会给孩子包个的压岁包。我觉得家庭成员相处是件简单又复杂的事情，关键看自己以什么样的心态去面对。如果一味地要求对方去肯定你，那难免有失落的时候，但如果只求自己心安，一切轻松很多。我并不期望我的公婆及他的儿子对我有多好，我只做到我自己该做的，无愧于心即可。我也不在乎别人怎么看，有的人会说我们不把孩子带在身边会惹旁人闲话，其实日子是自己过的，如果这会给将来的婚姻生活埋下导火线，那又何必一定要做这个好人。当然一切的一切都是有前提的，这个前提就是你的老公必须百分百的支持、理解你的做法，我的老公就是如此的，非常支持理解我，所以我真的非常地感谢他。

这些年，无数个夜晚，我都会梦见我前夫，甚至就在前几天流感发烧的日子里，我还是梦见了他。梦里我对他依然有着怨恨，虽然我努力去遗忘曾经他带给我的伤害，但发生过的一切真的不是轻而易举就可以淡忘的。也许因为曾经的烙印太深刻，在自己的潜意识里，他总是存在着，当白天来临，我觉得我不再恨他，可每每夜幕降临，噩梦总是会缠绕着我。我真的很希望老天爷能让我忘记曾经发生的一切，即使是黑夜也不要再记起一丝一毫。

看到我的帖子那么久还有人回复，很感谢，我和老公现在生活的很幸福，我相信很多姐妹也一定可以幸福起来。

离婚和结婚一样需要勇气，婚姻也同样会有很多瓶颈口，有时过了就过了，两个人可以继续携手往前走，这些年我悟出了一个道理，没有什么是不能原谅的，也没有什么是一定要坚持的，退一步真的海阔天空。

没心没肺活的不累，这话真好，有时简单就是幸福，经历了30到40，经历了婚变，一切都看淡了。